生活依旧继续——十一月
又是十一月，秋风飒飒，只觉得很凉很凉，凉到了心里去，把心冻的瑟瑟发抖，最后变成石头一样。
我是个乐观的人，准确来说，是看起来更乐观的人。
我喜欢留很多心事给自己，面上不说，一副无所谓的潇洒姿态，其实背地里偷偷的哭过，这是很多青春期的孩子常有的感觉。
我明白，如果自己不说出来，憋在心里久了，想说也说不出了，就会变成心里的一块疙瘩，坚硬的突起，沉沉的压迫着心脏，但是如果说了，我的父母会为我担心，会以为我遇到了什么难以解决的事，但是说实在的，我自己有时候都会很矛盾的想，这根本就是一些鸡毛蒜皮，犯不着愁。
但这种矛盾似乎持续了很长时间。
一面希望别人可以懂我，可以有个地方，有段时间，安安静静的什么也不做，或者痛痛快快的哭一场，没有任何人看到，我依然是那个乐观的女孩。
一面我又不期望别人发现，在一个看似快乐的人背后，她藏了很多心事，那些都是不快乐的，压抑的，陈旧的，令人惆怅的。
我希望周围的人可以快乐，也许这样，我自己也能暂时忘记烦恼，变得快乐。
于是我买了很多关于心理学的书籍，但是当时我的父母并没有支持我，在我谈及心理健康方面的问题时，他们的第一反应是:″你抑郁了？″
″你，抑郁了吗？″
这句话每次被周围的人说出来，我的心都会一颤。
我抑郁了吗？
抑郁似乎是个不错的选择，那样也许父母会在意我的感受；但我不能抑郁。
作为家里的长姊，两个妹妹仗着我，平辈里我也是最大的那一个。
凡是做过哥哥姐姐的都会被动的养成一种习惯:要照顾弟弟妹妹，要给他们做榜样，要成为比父母还要好的人，要替他们扛下未来的风雨。
我一度以为自己是妹妹的玻璃罩，她们就像玻璃罩里的玫瑰，娇嫩，脆弱，对玻璃外的寒冷和孤寂一概不知，孤高的自以为是，就那么应该的开着她应该开的花。
是的，我嫉妒过。
凭什么她可以受到保护，凭什么她可以对父母顶嘴？凭什么她可以拥有更好的东西？凭什么她可以一再被纵容？凭什么犯了错归根结底都是我？！
凭什么？
就凭我大，我懂事，而懂事的我，不应该犯这种错，不应该照顾不好妹妹，不应该不让着她，不应该在她骂我打我的时候回嘴或反抗，不应该阻止她做那些她愿意做的事，不应该不阻止她去做那些她愿意做但对她有伤害的事。
″你不应该。″
″为什么？″
″因为你是姐姐啊。″
″因为你大啊。″
因为我大，就因为我大。
去小区里坐秋千，这样休闲的活动只有在周末才会有，而升初中以来，我似乎再没坐过秋千。
那种到了高处，风拂过耳畔，那一瞬间似乎就要飞起来了的感觉……
真的，就要飞起来了。
我喜欢这种感觉，什么都不想，什么都想。
等了很久，在一众小孩子中的我显得很突兀，他们仰着脸，伸着手，还没有我的腿高，身后跟着爷爷奶奶，一个个争得面红耳赤。
小孩子的世界里不存在礼让，不存在礼貌。
他们生来有人惯着，这种感觉会持续到他们有了弟弟妹妹或者上了小学。
当我坐上去的时候，周围的孩子仍恋恋不舍，扒着脑袋看着我，那种眼神里，是不加掩饰的欲望，纯粹的欲望。
这时来了一个小女孩，大概三岁多，胖嘟嘟的，很可爱，身后是她的奶奶。
老太太扶着小女孩过来，似乎怕秋千撞到她，拉着小女孩到一边去等，可小女孩对危险没有概念，她只是想要荡秋千，于是挣脱开奶奶的怀抱，看了看我和旁边那个荡秋千的孩子，跑向了我这里。
其实那边的孩子更少，但她还是过来了。
我不由得想，是因为我大，应该让着小的吗？又或者是我在这些孩子里太突兀了，她本能的想让我走？
我的猜测是对的。
小女孩轻车熟路，直接开口问我:″姐姐，你能不能下来啊，我要坐。″
稚气的脸，细细的嗓音，她表达着她的内心。
我不想下来。
但我不能这么说。
明明才刚坐上去，明明想要再任性一回，可我做不到，这一点点的快乐，我抓不住。
风很凉，凉的刺骨。
落了叶，昭示着秋天的来临，四分之一个学期过去了，马上面临期中考试。
我上初三。
很有压力的一年。
而我似乎出师不利，这些天下来成绩一直都在末尾。
在一个都是优等生的班里，这似乎没什么，但我的分数一直如此甚至更差，那就不得不注意了。
初三任务繁重，各科有各科的作业，共同赶着一个进度，就想培养一批推荐生，给学校创牌子。
老师说压力很大，学生也是。
我的一位关系很好的朋友在隔壁班，她的生活似乎更难，明明已经是年纪前十的成绩了，依然报了四个辅导班，补数学物理化学英语。
我面对我的成绩，不得不也报了个班。
但是结果好坏我却不知。
这是不是纯浪费钱，我也不知。
语文要抓卷面，我的字不好，每天都因此被罚。
数学题很难，我需要费更多心思去想一些我想一晚上也找不到思路的题。
英语做起来也没有手感，作文语法乱七八糟，讲过的知识点根本记不住。
安排要读的书永远没有时间读。
考试永远做不完最后一题。
会的题似乎永远会因为一点小错误而扣分。
讲过的题永远都记不住怎么解。
历史政治永远背了就忘。
物理化学永远听不懂。
课上犯困，课下不会。
这似乎成了个死循环。
班主任天天说别的学校学生怎样怎样刻苦，我也尽力想象过那种生活，没有乐趣，没有快乐，只有学习和疲倦。
很难。
不止一个朋友对我倾诉，他们怀疑自己要抑郁了，也许今天晚上就会猝死。
我只能耐心开导，用尽各种办法，想逗他们开心。
笑啊，为什么不笑呢？笑啊！快乐起来！
最后我发现，他们和我一样，也许看上去很快乐很积极，其实憔悴和疲倦都写在脸上。
我笑不出来了。
真的，笑不出来。
晚饭时想说些什么，加入家人的闲聊，可是开了口，最后又闭嘴了，默默地把饭吃完，收拾碗筷，关上门写作业。
因为妹妹一句冷冷的″多管闲事″险些落泪，我果然是越来越脆弱了。
″人为什么要哭呢？″
″因为他们的感到伤心。″
呼吸沉重，心脏沉重，脚步沉重。
却必须轻快起来。
每次这样丧气，我最后都会觉得刚才的自己真傻，太矫情了。
明明是自己决定要成为更好的人，明明是自己哭着说要听话，明明是自己面对父母的期望拍着胸脯说自己一定能考上，明明是自己决定要去辅导班，明明是自己要学会照顾妹妹……
明明，是我自己。
是我自己。
可为什么我还是会想要逃避，想死又不敢，怕自己睡过去把手掐到青紫，会想留下遗书就这样走了却又挂念着太多的人。
哪怕是一直对我恶言相向的人，我似乎都挂念着。
″这孩子懂事！不像我家的，一天天就知道玩，唉……真是到了八辈子霉，生出这么个没出息的玩意儿！″
可是他的妈妈笑的很开心，语气里满是轻飘飘的埋怨和宠溺。
我真的无话可说。
好多话堆积在心里太久了，果然，真的说不出口。
十一月，很难，秋风似乎把一切都变得死了。
世界死的很透彻。
可总有一束阳光，会透过金黄的落叶静静地绽放，总有一缕清风，会适时的帮你撩起眼前的一缕发，众生体贴入微，众生自有众生的温柔。
生活明朗，是因为哪怕再难的事情，总有被解决的一天，哪怕结果不尽人意，哪怕时间久远的超过了时间，总有解决一切的一天。
那时候，什么都是静的，什么都是温暖的。
十一月，凛冬将至，我们也许面对着更对难处，心里也许还会藏着更多的东西，那些都会压着你，但不要害怕，不要丧气，总会有光，总会有春风。
感谢生命里遇到的每个人，陌生的，熟悉的，每每想起，我的人生里经历了那么多人，我参与了那么多人的一生，有很多人会在某天某刻想起过去的时光里，似乎遇到过一个看起来很快乐的女孩，她不美，她不愿意分享自己的心事，她不理解你当时的心情，她只会像大人一样用空头话和比喻句糊弄你，开导你，她也只会笨拙的关心你，但其实她也和你一样，也哭过，也笑过，也迷茫过，也失败过，但她不希望自己的不快乐影响到身边的人，她希望周围的所有人都被世界温柔以待。
那时，千帆已过，时间已经把过去浓缩成了现在。
你也许会笑一笑，当初的自己居然还为这种事哭过，还会为这种无用的安慰感动过。
大家心知肚明，大家心照不宣。
咬牙挺过去，才会有机会去欣赏自己过去的时光，时间会把一切纠缠在一起的愁绪和郁闷解开，就像十一月秋风曾经撩起来的发梢，顺畅，乌黑。
要知道，温暖不只是一个名词，它还是一个动词，而当这两种情况碰撞交融到一起的时候，温暖人心，人心温暖。
生活依旧继续，路依旧向前。
感谢看完我的絮絮叨叨，陌生人，感谢你。
愿所有人都被世界温柔以待。
评论(2)